La idea del amor
Amar. Qué palabra tan cargada. Ninguna otra palabra en el mundo ha sido tan defendida y reverenciada. Todos hemos leído el versículo de la Biblia, ¿cómo va de nuevo? "El amor es paciente, el amor es amable"? Algo como eso. ¡Está en nuestras películas, libros, recuerdos de la infancia e incluso en nuestros sueños! Sin embargo, lo que pasa con el amor es que es una de las cosas más simples en las que puedes caer. Recuerda tus años de juventud cuando jurabas que estabas enamorado y pensabas "ESTE ES EL INDICADO". Solo para seguir adelante y encontrar otro UNO. Ves que el amor es fácil, cualquiera puede hacerlo. Es tan fácil como tomar su refrigerio favorito y comerlo. La parte difícil es no excederse.
Ahora, por el bien de este artículo, me estoy refiriendo al amor entre una pareja… o un trío, o lo que sea para ti. También estoy hablando del amor como un verbo o un acto. Verás, el amor no es un sentimiento, en realidad es más como una versión mezclada de muchos sentimientos que se basan en nuestras creencias y experiencias previas con cosas como el compañerismo, el respeto, el afecto y la calidez, por nombrar algunos. Es más una experiencia que buscamos en base a nuestra noción preconcebida de cómo debería ser el "amor" (más sobre eso más adelante).
Pero, ¿alguna vez te has preguntado de dónde viene para ti la descripción o concepto del amor? Desde nuestras primeras experiencias en nuestra infancia, todos hemos estado llenos de ideas, pensamientos y creencias sobre el amor. Cómo debería verse, cómo debería SENTIRSE y cómo debería sonar. Sin embargo, gran parte del lío en nuestras cabezas sobre el amor proviene de fantasías poco realistas, y disculpe mi francés, "tonterías" sobre dos personas imperfectas que intentan ser perfectas juntas... No tiene ningún sentido, ¿verdad? Pero para muchos de nosotros, la realidad es que tenemos dificultades en nuestras relaciones porque llegamos a ellas con una idea preestablecida sobre cómo deberían ser. Cuando eso no funciona o hay mares agitados por delante, nos achicamos, abandonamos el barco y seguimos adelante. Ahora bien, no me refiero a las relaciones tóxicas que nos ponen en peligro mental o físico. Me refiero a relaciones que involucran cosas como dificultad para comunicarse, diferencias personales, diferencias de valores, diferencias de afecto o incluso aquellas que experimentan desafíos de la vida (económicos, pérdida). Estas relaciones a menudo se hunden porque las parejas se sienten desesperanzadas o no pueden dejar de lado la idea de "deberíamos vivir felices para siempre".
La maldición del síndrome de Disney
Mientras escribía este artículo, pensé mucho sobre el origen de mis propias ideas sobre el amor. Es importante tener en cuenta que existen muchas representaciones culturales del amor que pueden ser dañinas o engañosas. Para este artículo me estoy enfocando en el Síndrome de Disney porque es uno de los más prevalentes e influyentes. Ahora amo a Disney, siempre lo he hecho y probablemente siempre lo haré. Como la mayoría de la gente de mi edad, crecí viendo películas de Disney y yendo a Disneylandia. Mi habitación siempre estaba decorada con la decoración de Mickey Mouse y la mayoría de mis fiestas de cumpleaños eran temáticas de Disney. Sin embargo, es seguro decir que la idea de "Felices para siempre" ha influido de una forma u otra en los conceptos erróneos de muchas personas sobre el amor (incluyéndome a mí en un punto). Verás, hay una razón por la cual una de las franquicias más grandes de Disney es Disney Princess Collection. Estoy hablando enorme, como enorme industria de miles de millones de dólares. Solo la franquicia Princess incluye películas, juguetes, programas de televisión, ropa y otros productos. El concepto es simple, aunque ha cambiado en los últimos años (Moana & Brave: Merida), pero básicamente la historia es que la princesa conoce a un príncipe y ¡BAM! Su vida cambia para siempre. Claro que hay algún conflicto y algún tipo de villano icónico como Maléfica (La Bella Durmiente) o Úrsula (La Sirenita), pero el punto es siempre el mismo. La princesa encuentra a su príncipe azul y viven en perfecta armonía sin siquiera una discusión o desacuerdo. Oh, qué hermosa sería la vida. Quiero presentarles a todos lo que se conoce como "Síndrome de Disney".
En realidad suena como una enfermedad un poco linda, ¿no? Pero lo cierto es que el Síndrome de Disney es un conjunto de creencias/valores fundado en varios distorsiones cognitivas. ¡El primero es que la gente vive feliz para siempre! Umm, no conozco a una sola persona que esté viviendo la vida a la Cenicienta después de que el Príncipe Azul entrara en escena. De hecho, los problemas de pareja son extremadamente comunes y muchos de nosotros podemos compartir una o dos historias de terror sobre el amor. Seguro que algunas personas han hecho el trabajo y continúan haciéndolo, pero no sucedió así. Estas personas tuvieron que esforzarse en mantener sus relaciones en curso. Otra distorsión es que hay un amor verdadero. Amamos muchas veces en nuestras vidas, por muchas razones. ¿Hay alguien con quien seamos más compatibles? Bueno, por supuesto y es por eso que se siente tan "perfecto". Sin embargo, eso no significa que mágicamente haya una persona perfectamente entretejida para nosotros en la vida. Finalmente, la distorsión de que necesitamos salvarnos y que nuestras vidas no están completas hasta que encontremos y seamos salvados por el príncipe azul. Nos sentamos en la isla de aislamiento pensando que alguien vendrá a por nosotros y hará que la vida sea mágica. Pero luego llegan allí y nos sentimos aún más solos. Entonces, ¿por qué estas distorsiones son tan inútiles? Es simple, sientan un precedente sobre lo que debemos esperar o buscar en los socios. Nos dicen que si no es una boda de cuento de hadas o no hay una madrastra malvada involucrada, entonces no es romance. Estas mismas distorsiones a menudo desvían las relaciones y las arrojan a aguas peligrosas porque nos aferramos a ideas que crean puntos de vista poco saludables y poco realistas para nosotros y nuestras parejas.
¿Qué son las distorsiones cognitivas?
Quizás se esté preguntando, "¿qué son las distorsiones cognitivas?" Bueno, en pocas palabras son pensamientos inexactos que refuerzan nuestros pensamientos y emociones negativas. Estos pensamientos están tan arraigados en nuestra estructura cognitiva que dan forma a nuestra perspectiva y la forma en que respondemos a nuestro entorno. Las distorsiones cognitivas son el núcleo de la Terapia Cognitiva Conductual (TCC), que incluye mucho trabajo para identificar y cambiar este tipo de pensamientos. En realidad, hay bastantes tipos de distorsiones cognitivas y puede leer sobre ellas esta página. A continuación también puedes ver un pequeño diagrama de cómo la teoría de la TCC explica el impacto de los pensamientos en nuestras vidas.
Estos pensamientos también se aplican a nuestra visión de las relaciones y cómo nos involucramos en ellas. Por ejemplo, puede pensar "No soy lo suficientemente bueno" y esto afectará la dinámica de la relación al aumentar sus pensamientos de inseguridad y celos que conducen a sentimientos de ira o tristeza. Como resultado de estos sentimientos y pensamientos, podemos actuar de forma distante o conflictiva con nuestra pareja. Identificar estas distorsiones cognitivas no siempre es simple y puede requerir mucha exploración. Aquí es donde la terapia individual y de pareja puede ser muy útil para fortalecer las relaciones.
La terapia puede ser un espacio seguro para que las personas exploren sus patrones de pensamiento y trabajen en la reestructuración cognitiva (cambiando nuestro proceso de pensamiento). Los profesionales de la salud mental también están capacitados para ayudar a las personas a comprenderse mejor a sí mismas e identificar áreas de crecimiento. La terapia puede parecer un poco aterradora o misteriosa al principio, especialmente si nunca ha estado, pero es una inversión en nosotros mismos. Si tiene sentido ir al médico cuando sentimos síntomas físicos, entonces tiene sentido ver a un profesional de la salud mental cuando estamos luchando o necesitamos apoyo emocional/mental.
Hundirse o nadar
Si te encuentras pasando del barco del amor al titánico, entonces podría ser el momento de considerar buscar ayuda. Las parejas a menudo son muy privadas acerca de sus problemas, que pueden derivarse de muchas cosas como la vergüenza, la ira, la soledad o el miedo. Hemos puesto las relaciones y el “felices para siempre” tan alto en un pedestal que cuando no funciona tratamos de forzarlo. Seguimos rumbo y aunque el barco se mece, seguimos aguantando en silencio. Sin embargo, negar el problema o minimizarlo no ayudará. Ahora bien, tampoco estoy diciendo que ir a terapia resolverá las cosas mágicamente, pero es una oportunidad para explorar y colaborar en la reconstrucción de la relación. También es una oportunidad para sanar y crecer juntos. Sin embargo, esto no lo hace fácil. La terapia es trabajo sin importar si es terapia individual, de pareja o familiar. Puedes pensar en la terapia como un bote salvavidas. Uno que está diseñado para aumentar sus posibilidades de supervivencia como pareja, pero solo funciona si los dos trabajan juntos y reman hacia un lugar seguro. A veces, sin embargo, la terapia puede ser dos botes salvavidas que los ayuden a ambos a moverse individualmente hacia su próximo destino.
Foto de portada por Kelly Sikkema on Unsplash
Luis es un terapeuta matrimonial y familiar con licencia que se graduó de la Universidad Estatal de Long Beach con una maestría en psicología de consejería (2015). También tiene una licenciatura en Desarrollo Infantil y Adolescente con énfasis en Políticas Públicas de la Universidad Estatal de San Francisco (2011). Luis tiene más de 9 años de experiencia trabajando con niños y familias tanto en educación como en salud mental. Anteriormente, Luis trabajó para una agencia sin fines de lucro en San Francisco, CA, brindando consultas de salud mental en programas de Early Head Start y preescolares del SFUSD. Actualmente, Luis trabaja en Kaiser en San Francisco brindando servicios de salud mental.
Sus intereses terapéuticos incluyen trabajar con Trauma, la comunidad LGBTQ, Niños, Familias, Parejas y POC. Sus intereses personales incluyen; Películas, Lectura, Escritura, Arte, Viajes, Disney y Comida. También ha recibido el premio Estipendio del Estado de California (2015). Psicosocial es parte de la dedicación de Luis a la salud mental y un ejemplo de su pasión por educar a otros. Luis espera que a través de Psicosocial pueda ayudar en la lucha para acabar con el estigma en torno a la enfermedad mental.
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