Mi socio y yo somos socios desde hace siete años. En esos siete años, hemos evolucionado, transferido y abordado diferentes temas que nos han surgido. Lo más importante es que reconocemos que seguimos eligiendo estar en esta relación. También elegimos ser vulnerables unos con otros. Sin embargo, la vulnerabilidad es más fácil de decir que de hacer. La vulnerabilidad significa mostrarte a tu pareja completamente sin expectativas ni coberturas. Significa que estás desnudo y crudo. Tengo que admitir que fue difícil para mí ser vulnerable al principio porque durante mi infancia ser vulnerable a menudo significaba poner un objetivo en tu espalda. Esto significaba que siempre había alguien que temía que alguien usara mi vulnerabilidad en mi contra más adelante. Debido a esto, construí muchos muros dentro que eventualmente se convirtieron en un problema en mi relación. Durante mucho tiempo, no quise derribarlos. Verás, estas paredes me hicieron sentir segura y protegida. En el libro, Conseguir el amor que quieres, destaca formas de transformar sus relaciones al comprender los deseos inconscientes en su matrimonio. El libro también explora lo que implica un matrimonio consciente e incluso proporciona ejercicios sobre la última parte del libro. Este libro profundiza en el tema de nuestros deseos inconscientes y deseos que no fueron satisfechos por nuestros cuidadores. Una de las lecciones más poderosas del libro dice, “cuando las personas se enamoran, su viejo cerebro fusiona las imágenes de sus parejas con las imágenes de sus cuidadores, y entran al reino del eterno ahora. Existe la misma ilusión de seguridad y protección, la misma absorción total ”(Hendrix, 2008, p.51).
El libro hace un gran trabajo al revelar las diferentes capas en la angustia de la relación y las posibles causas de la angustia de la relación. Otra lección poderosa que comparte el libro tiene que ver con la forma en que las parejas "agitan los comportamientos y sentimientos reprimidos de los demás, se vuelven a lesionar las heridas de la infancia del otro y proyectan sus propios rasgos negativos" (Hendrix, 2008, p. 77). Estas tres interacciones entre socios pueden causar angustia dentro de la relación y dentro de uno mismo, una persona puede no entender lo que está sucediendo y puede culpar a su pareja. Los primeros cinco capítulos del libro identifican las razones por las que las personas eligen a sus parejas y cómo tienen las cualidades positivas y negativas de nuestros cuidadores y cómo las personas entran en la relación pensando que su pareja compensará todas las privaciones que experimentaron en la infancia. Este libro ha sido una herramienta muy poderosa en mi propia relación con mi pareja y me ha permitido identificar áreas en las que necesitaba trabajar para poder elegir activamente tener una relación sana, positiva y amorosa. El libro también me enseñó cómo participar en la autorreflexión e identificar lo que necesitaba en la relación, así como también cómo comunicar esas necesidades a mi pareja. Finalmente, también aprendí formas de practicar interacciones intencionales con mi pareja.
Mi pareja y yo hemos usado una frase que funciona como mantra. Lo usamos unos con otros cuando no estamos de acuerdo, "NO se trata de nosotros", es tan simple pero poderoso. Este mantra nos devuelve al momento presente en lugar de dejarnos atrapar por nuestras emociones. A mi pareja y a mí nos ha costado algo de tiempo estar en un estado de fluidez entre nosotros y nuestra asociación. Sin embargo, hay algo fortalecedor en saber que cada uno de nosotros puede decidir si queremos poner el trabajo para que esto suceda y para transformar nuestra relación. Una asociación consciente es una relación que fomenta el máximo crecimiento psicológico y espiritual; es una relación que se crea al volverse una mente consciente e inconsciente: estar seguro, ser curado y estar completo (Hendrix, 2008, p.88).
Referencias
Hendrix, H. (2007). Obtener el amor que desea: una guía para parejas. Nueva York: Harper Perennial.
Welwood, J. (2017, 9 de noviembre). Relaciones íntimas como crisol espiritual. Obtenido de https://www.lionsroar.com/intimate-relationship-as-a-spiritual-crucible/.
Foto de portada por Alex Ibi on Unsplash
Foto por Jennifer Márquez on Unsplash
Karen Vejar es una estudiante graduada en el Programa de terapia familiar y matrimonial en la Universidad de Chapman. Recibió su licenciatura en Estudios Internacionales y Español de la Universidad de California, Irvine. Karen es una latina de primera generación, dedicada a colaborar con otras personas poco representadas que desean tener un impacto en el campo de la salud mental. Su intención como futura terapeuta es promover relaciones saludables que nutran y cultiven la curación de individuos y parejas.
