1 + 1 = 3 Detección y superación de patrones de dependencia en las relaciones

elvin-ruiz-jfnFxUZ3NGg-unsplash

La vida de una relación se basa en las interacciones de "dar y recibir" que se basan en la confianza y la comunicación. Este toma y daca es dinámico, muy parecido a un juego de ping pong. De ida y vuelta. Alto y bajo. Fuerte y aburrido. Cada parte en los extremos opuestos de un espectro trabajando hacia el equilibrio.

Pero considere esto:

"¿Qué sucede cuando la comprensión del equilibrio de una pareja, su centro de relación, no coincide con la del otro?"

El lenguaje del amor afirma que las personas aman a los demás de la forma en que esperan ser amados. Por ejemplo, mi lenguaje de amor dominante es "Actos de servicio. " Para mí es muy fácil hacer cosas buenas por los demás. Encuentro mucha gratificación al hacer cosas, elaborar artículos, cocinar, arreglar cosas, resolver problemas, mantener el espacio, etc. así es como demuestro amor. Durante mucho tiempo pensé que era la única forma de expresar amor. Debido a que esta era mi única comprensión del amor, esperaba que todos los demás, es decir, aquellos en el extremo receptor de mis actos de servicio, correspondieran de la misma manera. No tenía sentido cuando no me recibí con la reciprocidad que esperaba. Condujo a sentimientos de inseguridad e invalidación. Compensaría en exceso para enviar un mensaje. Mi miedo al rechazo era tan abrumador que ponía mis necesidades por debajo de las de ellos. Leí todo y le di sentido a lo sin sentido. En estas relaciones, ya fueran platónicas o románticas, había perdido mi sentido de individualidad.

Esas eran tendencias codependientes. En “No más codependientes: cómo dejar de controlar a los demás y empezar a cuidarse a sí mismo”, dice Melody Beattie, “desde que existieron las personas, han estado haciendo todas las cosas que denominamos 'codependientes'. Se han preocupado mucho por otras personas. Han tratado de ayudar de formas que no ayudaron. Han dicho "sí" cuando querían decir "no". Han intentado que otras personas vean las cosas a su manera. Se han inclinado hacia atrás, evitando herir los sentimientos de las personas y, al hacerlo, se han hecho daño a sí mismos. Han tenido miedo de confiar en sus sentimientos. Han creído mentiras y luego se han sentido traicionados. Han querido vengarse y castigar a los demás. Se han sentido tan enojados que querían matar. Han luchado por sus derechos mientras otras personas dijeron que no tenían ninguno. Han usado cilicio porque no creían que merecían la seda ".

Lee la última oración de esa cita nuevamente. 

La codependencia comienza y termina contigo. 

El título aquí es 1 + 1 = 3 por la siguiente razón: cada socio tiene derecho y debe mantener su propia identidad individual, y luego, cuando los dos socios se unen, deben poder crear otra identidad comunitaria, una que sea una combinación bellamente equilibrada de los dos. Es cierto que la ecuación no tiene en cuenta las parejas polígamas, pero permanece la misma idea. Sin embargo, muchas personas involucradas deben preservar su identidad creada por ellos mismos independientemente de su estado civil.

Cuando la codependencia entra en escena, uno o ambos socios se encontrarán perdiendo el contacto con su propia identidad por el bien de la relación. Me usaré de nuevo como ejemplo. En la licenciatura, tuve una relación a largo plazo con un estudiante de música. Nos encaprichamos desde que compartimos un amor común por la música y nos mudamos demasiado rápido. Más rápidamente, ya no era Ángela, sino "la novia del violonchelista". Mis amigas más cercanas eran las novias de otros estudiantes de música, y juntas, literalmente, éramos "las novias". A pesar de ser una sociología y con especialización en historia latinoamericana, tenía pocos o ningún vínculo con la gente de mi campo de estudio.

Me sumergí en todos los conjuntos musicales que se ofrecían para poder tener algo que me conectara con mi novio. Escuché y asistí a conciertos que encontré intensamente nauseabundos por temor a que si no lo hacía, mi novio perdería interés. Me juntaba con músicos que eran socialmente problemáticos y mantenía la boca cerrada al respecto para evitar causar problemas a mi novio. Compartimos nuestro espacio vital con compañeros de habitación horriblemente desordenados e irresponsables porque él tenía debilidad por sus compañeros mayores de música. Mi vida no era mía ni nuestra; era su. En esa relación, 1 + 1 = 1. Mi mente estaba nublada y realmente creía que lo que tenía era amor. En esa relación, tiré por la ventana todas mis necesidades y deseos. Rara vez expresé mis opiniones o tomé decisiones. En los momentos en que mi instinto me decía que algo estaba mal, lo ignoraba porque el punto de vista de mi novio me importaba más. Sentí la necesidad de estar disponible para él en todo momento, de mantenerlo, de cuidarlo, sin esperar nunca lo mismo a cambio.

Por supuesto, no fue hasta que tomamos caminos separados que me di cuenta de que lo que teníamos no era saludable. Basé mi existencia y mi valor en su percepción de mí.

A decir verdad, sentí dos cosas con mucha fuerza cuando me di cuenta de que había sido codependiente: la decepción de mí mismo y la liberación de aprender una lección tan difícil pero crucial. En el futuro, me comprometí a no permitirme nunca volver a ser codependiente. Dediqué el tiempo y la energía al trabajo interno necesario para aprender a romper el ciclo. Comencé con terapia intensiva luego de un intento de suicidio [un signo vital de lo poco saludable que era la relación]. Mi terapeuta me empujó a reconectarme con mi familia y establecer relaciones significativas y de apoyo. También me enseñó a mantener el espacio y el tiempo para mí, a descubrir qué disfrutaba y qué no. En el espacio terapéutico, me animaron a participar en la confrontación para aprender a comunicar mis opiniones y sentimientos.

Sobre todo, hay dos lecciones invaluables en las que sigo trabajando: establecer límites y practicar el amor propio. Los dos van de la mano. Todo lo demás proviene del amor propio, ya que exige compasión, perdón, paciencia, respeto y responsabilidad. Establecer límites es un acto de amor propio. Hablarme amablemente a mí mismo, como si fuera la bebé Angie, es un acto de amor propio. No tomarme las cosas personalmente y ser menos crítico conmigo mismo es un acto de amor propio. Permitirme tiempo, espacio y comprensión es un acto de amor propio. Respetar mi valor basado en mi propia percepción es un acto de amor propio. Entender que a veces recaeré y que mi curación no será lineal o cronológica es un acto de amor propio. Que no importa cuán difíciles se pongan las cosas, no importa cuán duros sean los demás conmigo, eso soy importante, y eso es suficiente para trabajar.

 

Angela, que nació y se crió en Inglewood, CA, combina su educación y su experiencia de vida de desigualdad comunitaria, violencia familiar y enfermedad mental para desestigmatizar la salud mental.

Facebook
Twitter
Etiqueta LinkedIn

Deje un comentario

Más de Psychosocial.media